-Julia-

Me revoilàà , Bon cette fois j'ai décidé de vous parler d'un phénomène mondial ( celui qui pense a la tecktonique jle tue ) qu'est PES , Bah oui 1frère + ses amis - les parents = Tournoi PES
Disons que je suis un peu traumatisée , parce que bon , jcapte pas très bien le systeme t'as plein de petits bonhommes qui courent tout seul mais tu peux en diriger qu'un à la fois mais les autres courent quand mm tout seul , puis tu dois changer , ensuite t'appuie sur un bouton mm sans viser baaam gros shoot à la rien a voir en mm tps tu fais tomber celui de l'équipe adverse .. et puis le gardien t'appuie sur un bouton baaam il rattrappe ( ou pas ) la balle .. piouff un coup de change srx ....Mais bon jme rappelle de la premiere fois ou j'ai joué a ce bidule , c'était ac mon frère et pour m'laisser une chance, il a pris un équipe de merde et moi l'angleterre avec des joueurs dopés comme des chevaux. Résultat : 8-0. J'ai pas trop compris pourquoi après j'ai du passer sous la table et brouter la moquette, un rituel post viol footballistique apparemment... Une chose est sûre j'ai plus jamais mis les mains sur une manette de Playstation ( ou Xbox auchoix ) depuis ce jour, j'me contente de mon rôle d'observatrice. Et depuis la sortie de PES 6, Dieu sait qu'il y en a des choses à observer. A commencer par le comportement des joueurs : que tu les croises dans la rue , en ville , ils sont tous au taquet avec leur jeu et leur manette perso customisée dans la poche, au cas où y'aurait un tournoi surprise organisé dans le bus. Les mecs se défient plus aux cartes, maintenant c'est 10 minutes, 2 mi-temps avec en jeu un grec, un pilon ou 5€ sur la table. T'as des mecs qui mangent et qui fument à l'œil toute l'année comme ça ( faut pas croire !! )... Du coté des perdants par contre, la mauvaise foi ça y va. J'pensais même pendant un moment, fort de mon expérience de spectateur, écrire un livre sur :




En numéro 1 : La manette. Pour éviter ce genre d'excuse, un toxico de la console viendra toujours avec sa propre manette, qu'il bichonne encore plus que sa copine. Et pourtant en cas de défaite, elle sera toujours la première accusée : « J'te jure que j'ai appuyé, rien qu'elle glisse la manette sa mère, rien qu'elle répond pas, rien qu'elle... »

En numéro 2 : L'arbitre. C'est bien connu, dans PES, il y a aussi possibilité de payer l'arbitre. D'ailleurs le Pierluigi Collina de PES 3 serait selon le magazine Forbes milliardaire en Kebabo-dollars. Il touche son pourcentage c'est normal. Donc t'étonnes pas si pendant un match t'apprends suite à un pseudo hors jeu pas sifflé que la mère de l'homme en noir travaille le soir Rue de Boussu et qu'elle fait ça pas trop cher...

En numéro 3 : Y'a gêne ! Et oui, cette excuse utilisée en primaire pendant les parties de billes a retrouvé son lot d'utilisateurs en 2008. Alors officiellement y'a gêne quand quelqu'un tousse, quand quelqu'un passe devant la télé, quand t'ouvres la fenêtre ou quand t'es au téléphone à coté : Y'a gêne !!

Bon évidement jpeux encore vous en sortir plein hein des excuses bidons mais jsuis sure que vous devez en avoir deux -trois en magasins .. ?!




Juliaa '

Voilaaa , j'ai enfin trouvé le temps de me poser pour écrire cet article . Donc jme répète JE SUIS SCANDALISEE , oui oui , sincerement jsuis sure que vous aussi , fchmnt je regarde à l'ecole toutes ces filles qui ont quoi 13ans , qui fument , qui veulent se prendre pour des madames ac leurs talons et leurs soutien rambouré ( Pask tu crois qu'on t'a pas grillé , ma belle ;-) ) Enfin franchement y a vrmnt pas moyen , elles se prennent pour des grosses chiennes , alors qu'elles viennent de découvrir qu'elles ont un vagin .. nan mais c'est vrai quoi . Ce qui a de pire c'est qu'au fond c'est la faute des parents .. oué oué alléé jvous fait vite fais un petit topo : Levée depuis 6H00du mat' a faire des aller-retour chambre/salle de bain , vers 8H00 , elle pointe le bout de son nez .. Décide de zapper le petit-dej et descend vaillament les escaliers , Partons du bas , les super bottes blanches en faux cuire , ou les talons de 15cm , un pantalon plus collant que la pritt ( c'était nul je sais :-) ) ou une mini jupe ras-la-touf :-D au choix , un super top décolleté ac MISS SEXY en gd , ou D&B ( la fausse marque ^^ ) pas de pull , pas de veste .. " Il fait chaud aujourdhui " ( Jte raconterai qu'on est en plein hiver et qu'avec mon t-shirt , mon sous pull , mon pull , mon manteau , mon écharpe et mes gants jai encore froid ) Mais bon elle , elle a chaud ( c'est sans doute les hormones qui s'agitent :-D )Bref jcontinue donc Bottes , jupe , t-shirt Miss sexy , les cheveux tt cramés tellement ils sont lissés , le fond de teind , le blush , le crayon , le ricils , le gloss et les paillettes ( doffice ) et donc elle descend et ses parents , ils y pretent mm pas attention , mais moi a 13ans je srais descendue barbouillée et fringuée comme ca , mais jme srai prise une grosse claque dans la gueule !! J'ose mm pas imaginer .. Tout ca pour dire que les parents ils ne font mm plus attention a leur gosses ils les font faire n'importe quoi , et bon a 13ans t'es tt influencable , tu découvres ton corps et la ' grande ecole ' tu copies sur les gds qui fument , qui boivent , qui sortent .. etc , mais sincerement , qu'est ce que je regrette mes 13ans .. allééé rappelez vous les filles comment on était a 13ans , quels étaient nos centres d'interet tt ca.. Besoin de vous rafraichir la mémoires ?? Je vous propose donc


LE GUIDE DE L'ADOLESCENTE NEVROSEE DE 13 ANS !!




LE JOURNAL INTIME : Accessoire essentiel et trés pratique : L'adolescente en question pourra ecrire tous les pires problemes et les moments de joie les plus majeurs de son existence remplie de rebondissements en tout genre !!

" Calvin m'a regardée 3 fois du coin de l'oeil gauche en cour de physique de 15h28 a 15h43 !! whaaaaa il est a fond sur moi c'est sur !!!"

"Je le trouve trop beau mais je le dit pas a mes copines pasque tout le monde le trouve moche .."
Ptdrrrrrrrr

LES MAGAZINES : Element indipensable de l'adolescente : "le fan de" ou le" star club" est sa bible! c'est la qu'elle découvre ses premiers elans envers la mode et les garcons !!

" Lorie a mis une robe super top fashion giga cool ! je veux la meme ! lorie c'est mon idole !!!! elle s'habille trop bien !"

-le courier seczouel : " ahahahah trop drole tu rends comptes, a 23 ans elle est encore vierge !!! pire que britney spears koi !!!!"

-Les temoignages flippants : " salut les girls, j'appelle marine et à 17ans et demi je ne suis jamais sortie avec un garcon! j'ai trop peur ! Aidez moi !" (lool nan mé jvous jure que ds ces magazines on trouve assez souvent ce genre de lettre desespérées !! mdr)

LE TELEPHONE : et oui ce n'est pas un mythe, toutes les filles passent par la : des heures au téléphone avec leurs copines pour parler de sujets polemiqués et maintes fois controversés par l'opinion publique :

" Ma mere est trop relouu, j'en ai trop marre de la vie, c'est bon c'est décidé je vais me suicider avec du yaourt périmé"

C'est aussi un objet trés utile lors des soirées entre filles ( voir plus bas ) pour traquer les garcons de l'ecole qu'on ose pas approcher et dont on a le numero "comme de par hasard" !!

Lui : Allo
Elles ( mettant la main sur le combiné ) : il a dit allo, keskon fait mtn !!!! (rires)
Lui : Allo Allo ? c ki ?
Elles ( toujours la main sur le combiné) oh mon dieu il a une voix trop sexyy !
Lui : crick ( <--ca a raccroché lol)

LES SOIRéES ENTRE FILLES : Le genre de soirées "pijama party" mdr où on fait des trucs tip top cool du genre se mettre du vernis sur les ongles de pieds tout en parlant de mecs :

" oooh mon dieu !!! il est trop beau! on doit se voir samedi et en + il a un scooteuuuuuuuur !" mdrrr

"tu c pa skil ma dit kevin hier a la recré ?? " * Non, koi ?* " Que j'étais cool !!!!!!!!!!"
* c'est sur vous allez sortir ensemble vous deux !!O-BLI-G !*
"* Whaaaaaaaaouuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh"* ( cris d'explosion de joie spontanée souvent manifesté aprés une conversation parlant de la gente masculine !)

LES JOURNéES SHOPPING : Idéal pour observer tous les gens qui passent et emettre une opinion constructive : Les filles = les critiquer, Les garcons = les matter ! c'est aussi l'occasion de voir des gens de l"école en dehord de l'école ! troo forrrr ! mdr
Quelques phrases cultes :

" héé Jaqueline, le mec trop tip top fashion là-bas en violet il a regardé ton cul ! trop génial !!"

" pff tete qu'elle a celle la, depuis qu'elle est sorti avec jean-mouloud comme elle se la pete cette conne ! jm'en fous paskelle est moche, d'abord !" ( oui effectivment c'est a cet age la qu'on est au summum de la fonction " commere")

AAAAAAAAAAHHHHHh Que de bons souvenirs, l'année de nos 13 ans ! Bon maintenant j'avoue qu'ya quelques sequelles, quelques habitudes qu'on a gardé mais qu'on tente de cacher ou d'assumer Lol, mais a 16 ans on est quand meme plus mature qu'a 13 ans ...enfin ca depend des filles et des cas mdr !! En tout cas repenser a ca m'a bien fait délirer!! c'était la sale époque ( les piqures de moustik a la place des seins, les premiers boutons qui commencent a faire chier, le canal de sueze ..ben koi c'est la nature on devient des femmes looool) Aussi j'espère que certaines d'entre vous , les filles concernées , feront un plus attention , pask contrairement a ce que vous pensez , on ne vous voit pas comme des filles matures et bonnes mais comme des gamines sans personnalités qui se cherchent .. Chaque chose en son tps ..

Bonne soiréee à tous :-)

Ps : Jsais bien que les photos n'ont jms rien avoir ac les arcticles , mais Fallait absolument que mon petit Peter soit sur ce skyblog <3 ( Il est scandalisé aussi !! spour ca hein :-p )

Salut jeunes gens,
Je sais, je sais, ca fait un bout de temps que vous n'avez plus entendu parler de moi ! Mais je suis de retour MOUAHHAHAHAHHA ( Petit rire sadique !)
Plusieurs raisons explique mon come-back :
-Parce que jme fais chier, là maintenant tout de suite, parce que tt le monde est parti au ski , et que je dois attendre 20H pour aller chez débo et que ca fait environ 4h25 que jsuis prête ,donc ca va m'occuper lol
-Parce que ca fait un bout de temps que j'ai pas raconté des conneries dans ce blog poussiereux,mine de rien
-Parce que maintenant sur skyrock, et ben on peut ecrire avec plein d'écriture différentes : trop fuuuuuuuuun lol
-Et puis aussi parce que c'est l'année 2008 et que ben voila quoi... ok c'est pas une raison...

Bon vous aurez compris qu'en fait ya pa spécialement de raison à mon retour...
MAIS BON JE TENAIS QUAND MEME A ABORDER UN SUJET QUI ME TIENS A COEUR ( Zerma ^^..) :
UGLY BETTY à prononcer U comme Urinoir ou Ulcère parce que ca fait encore plus moche...
Si j'ai décidé de vous parler aujourd'hui de cette chère betty, ce n'est pas simplement parce que je croise cette chauffeuse de bus originaire de la méditérrannée " tou pé mé montré ton abounment ? ", mais parce que j'ai réalisé la dernière fois qu'en fait Betty, c'est la femme que nous aimerions toutes être.... Sisi jvous jure
POUAHAHAHAAAAA !

Euh...Des explications peut être ???

ON A TOUTE UNE UGLY BETTY EN NOUS !
Sauf que nous on a vite voulu s'en débarrasser dès l'adolescence... malheureusement c'est pas le cas de toutes les femmes. Y'a qu'à voir les femmes dans "Confessions Intimes" ou dans "super Nanny", c'est pas de la bomba latina tout ca... Elles ont jamais fait le deuil de leur Betty interieur!! Et pourtant on a toutes un "potentiel fille potable " en nous ! Après y'a des conasses qui arrivent a devenir magnifiques, mais bon n'abordons pas les sujets qui fachent lol...
Bref on a tous eu un "Ugly Betty Time" avant notre "nouveau look pour une nouvelle vie"
Et fais pas genre t'as jamais été moche !!! Pourquoi tu caches tes vieilles photos ??? lol
Rappelle toi cette periode benie ou les filles aux cheveux epaix et bouclés ne connaissaient pas encore l'existence de la mousse ou du Babyliss... ( Oui oui j'en fait partie , ne vous méprenez pas :D )
Rappelle toi cette periode où, équipée de ton magnifique cartable de forme rectangulaire qui faisait deux fois ton poids et ta taille en largeur, tu arrivais à l'école triomphante avec ton pantalon moulant sans forme en coton à motifs en tout genre.
Rappelle toi de cette periode où la seule coiffure que tu connaissais était la raie au milieu, avec dans tes jours de folie, quelques variantes, genre couettes et tresses façon fermière du fin fond de la Cambrousse... Cette periode heureuse où tu t'habillais a la Tati sans complexe au plus grand bonheur de ta mère qui est incontestablement une crochue de base qui n'hesitait pas ceder à tes caprices les plus fous....A savoir ces fameux Buffalo que tt le monde a porté !!! (On ne nie pas les gars , vous etes tous cramé Mdrrrrrr)

Oui c'est très facile d'être moche, surtout quand la pince à épiler est encore pour toi un objet non identifié...(je pense que c'est ca le + tragique dans l'histoire, Une petite penséee pour Helga dans ' Hé Arnlod' !)
Mais un jour tu relève ta tête - qui est encore a ce moment la, une surface vierge de toute épilation et maquillage, et tu décides de faire quelque chose pour ta vigure encore pouilleuse et pas encore désincrustée grace a Biactol ou Neutrogéna !
Et là tu passes des heures a penser a ta vieille figure et aux habits que tu vas pouvoir t'acheter ( Au début, tu as pour icone Lorie mais ca evolue au fur et a mesure à un truc comme Angelina Jolie et la t'es pas dans la merde, ouais parce que Lorie c'est plus accessible : c'est une ugly betty relookée elle aussi, tu crois que j'ai pas cramé comme elle devait être moche avec sa tête de paysanne
(loooooooooool IM BAD ! puis même relookée elle a un vieux style ahaha)
Bref, Tout ca pour dire que si touuuuuuuuuuuuuutes les femmes de la terre étaient restées des ugly betty (parce qu'on a toutes été moche ou on peut toutes l'être juste en ne s'occupant pas de nous), ben on se ferait moins chier a dépenser des sous avec toutes ces conneries de maquillage et de fringues.
Et la vie serait paisible : tu te lèves, pas besoin de brosse a cheveux c'est Ok, tu prends le 1er truc que ta main attrape dans toncageot à vetement (ouais parce que tu ten fous tellement que t'as meme pas d'armoire lol) et tu fais ta vie pépere ( bon ok tu ne connaitras jamais d'homme et tu vivras en évitant les miroirs jusqu'a ta mort, mais faut souffrir pour être moche !)



Mais bon ce qui a de dramatique, c'est que t'as des filles qui luttent contre leur uglybettycité et qui restent pourtant des thons ( ou qui écope au pire du charme troublant deRossy de Palma...au choix lol)Ca t'as fait peur ? tiens ya ca aussi lol
Bref pour ma conclusion, je dirais que on est toutes moches a un moment donné dans notre vie ( oui le lendemain de boite quand t'as le teint couleur glace a la pistache et des cheveux aussi bien coiffé que notre cousin le baboin due a ton abus alcoolique, petite insolente !)
Nan mais serieux, ne vous laissez pas aller, regardez le résultat !!!! Jennifer Lopez aurait pu avoir la même dégaine !!!! VIVE LA CHIRURGIE ESTHETIQUE ET TOUS LES TECHNIQUES POUR NOUS RENDRE MOINS MOCHE !!!! lol

Est-ce que cet article a même un sens ?

Ah Ouais jmet aussi un petit plus pour les gens qui ( jles vois déjà venir de loin ceux là , ouai ouai vous etes deja grillés , enfin les gens qui me feraient des remarques telles que , ouais dans l'article en dessous tu prones le naturel et la tu parles de chirurgie esthétique , na na na na , ben n'usez pas vos petits doigts sur vos claviers je vais repondre a cette attente ! Essayons d'avoir du ' style ' et de se démarquer , sans se prendre pour une bimbo des U.S ( Mothafuck :D ) , Cela donne un mix , Du maquillage Naturel, une Coiffure Sauvage , avoir l'air naturelle en ayant un petit plus , tte une technique , héé oui les mecs , les filles sont aussi compliquées que ca :) Et non je suis pas pour la chirurgie esthétique c'était une vanne !

Merci pour ceux qui ont lu jusqu'au bout ! , A la prochainee (k)

Quand j'étais petite, les jeux "Maquille-toi comme une vraie princesse" m'intéressaient peu. Il faut dire que mon test, à 5 ans, du rouge à lèvres maternel s'est mal terminé.
J'avais si bien colorié ma bouche (mais aussi le menton et les joues) que, quand je suis apparue en haut de l'escalier, ma mère a cru que j'avais le visage en sang. Lorsqu'elle a repris connaissance, j'ai reçu la tatouille de ma vie.
Ça brise évidemment une vocation de make-up artist...

Voici quelques années, il a bien fallu que je m'y remette.
Une fille sans make-up, c'est comme un garagiste honnête ou un régime à base de chocolat: possible mais pas crédible. Et puis faut suivre la tendance ...

J'ai zappé le rouge à lèvres contre un labello ... Le mascara, ça va, même si je me le colle encore régulièrement dans l'oeil. Reste l'instrument de torture censé me transformer en Cléopâtre: l'eye-liner.

A la parfumerie et devant mon air ignorant, la vendeuse a le regard aussi avide que Rocco Siffredi lâché dans un harem. "Vous le voulez en pot ou en tube? Pinceau ou stylo? Waterproof ou classique? Bleu, noir ou kaki?" Euuuuuuhhhhh
Je me retrouve à la caisse avec un emballage riquiqui pour un prix à se faire hara-kiri: 32,99 €. A ce tarif-là, je me promets de remettre dans le flacon les fragments microscopiques tombés dans le lavabo.

Première étape: déchirer et brûler le ticket de caisse avant que ma mère ne tombe dessus. ( Ce qui n'a servi absolument à rien parce que payant ac sa carte que j'avais prise sans rien dire8) , la semaine suivante elle à vu débiter de sont compte la somme de 32,99euros pour un putin l'eye lyner )

Deuxième étape: ouvrir le flacon. Comme je viens de me tartiner de fond de teint, mes doigts glissent. J'ai l'impression de dévisser sans fin pendant des heures. Jusqu'au moment où je regarde enfin la notice qui m'explique, en 23 langues et 12 schémas, qu'il faut tourner et tirer en même temps.

Troisième étape: le coloriage.
Et là, je regrette tout à coup de ne jamais avoir été plus assidue aux cours de 3e maternelle.
Où déjà ma madame me menaçait parce que je dessinais avec autant de doigté qu'un bûcheron. Donc, la main tremblotante, je tire la paupière vers l'extérieur et j'approche l'eye-liner. Oui, mais avec un œil fermé et l'autre qui est miro, comment parvient-on à tracer une ligne régulière?
Demain, je file chez l'ophtalmo pour me faire greffer un 3ieme œil au milieu du front. En plus, il viendra à point: entre les plâtras d'eye-liner et les litres de démaquillants utilisés pour tenter de récupérer les bavures ... mon regard se transforme.
Pas en séductrice glamour comme je l'espérais mais en lapin allergique aux yeux écarlates.

Finalement, je veux tout ranger... et l'eye-liner resté ouvert réalise un merveilleux saut périlleux pour venir s'étaler sur mon t-shirt blanc.
C'est ainsi que j'ai découvert que mon make-up n'était pas si waterproof que ça. Tout au moins il n'a pas résisté aux torrents de larmes versés, sabotant ainsi les 2 heures passées devant le miroir.

En y réfléchissant bien les filles , je me dis que le naturel ... c'est pas si mal que ça ...